我想我是怕離別的。好多情緒裡，只有分離是最會使人產生時空的錯覺，讓人把很多快樂剝離開，一點一點的抽成絲。奇怪的是，不管是和親人還是朋友分開時，我卻從不掉眼淚。
 
為此我認真的回憶下，能讓自己眼淚產生的幾種情緒。一種是受了傷的本能反應，記得小時候切淋巴時，那詭異的大夫居然勸我不要打麻藥，十歲的我哪曉得麻藥能有那麼神奇的效果，就听了他的建議，結果冰涼的手術刀割開皮膚的瞬間，我就條件反射般的嚎啕大哭，淒厲的聲音讓那大夫倒退了三步，抓起一管麻藥就又衝了過來。還一種就是被環境傳染，比如某個場景，一個片斷，象看“雲水謠”，執著的王金娣跑到援藏醫院，告訴絕望中的陳秋水，自己已經改名了，讓他不要再等了，看到這時，通常會是，因為頭疼才意識到眼淚鼻涕早就流了半盆。
 
所以，我喜歡喜劇。嘻嘻哈哈的開心荒誕，看過笑過勿用多想。即便流淚，最好也只象“食神”裡的黯然消魂飯，這是怎麼了？怎麼會流淚呢？有一種哀傷感......實在是太黯然，太銷魂了！“是洋蔥，我加了洋蔥。”哈！
 
郵件裡有朋友說，要我做一道菜，菜呢我不知道口味能不能剛好合適，但我想軟滑的冰淇淋總是給人快樂跟甜蜜的，不論夏天還是冬天，這乳品中的頂級美味都是可以縱情嘗試的。只是不曉得，你是不是也喜歡呢？
 
1，原料：鮮奶油200克，牛奶60克，黑加侖醬60克，黑加侖粉15克 

2，牛奶，黑加侖醬，黑加侖粉混合均勻，鮮奶油打到五分發，剛剛成固體就好; 

3，全部混合，進冰箱冷凍3〜4小時，期間可以拿出攪拌2〜3次; 

4，吃的時候，可以把M豆敲碎拌進去，香甜軟滑的冰淇淋就另有一番滋味咯

 

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我，是一個很愛吃的女孩。在眾多的零食當中，我最愛的，就是雪糕。

在炎熱的夏天裏，雪糕就是一台能吃又能涼的空調。站在毒熱的陽光底下，選一個五彩繽紛的甜筒，眯着眼睛輕輕的咬下去，一小口的雪糕便在嘴裏的熱氣中融化成 一股甜漿，慢慢慢慢地滑下咽喉，把身體中的熱氣與煩躁拋到九霄雲外去了。此時的我，陶醉在五彩繽紛的涼爽中，猛烈的陽光，早已被我忽視。雪糕，讓我陶醉！

春天與秋天時吃雪糕更是一種愜意。在秋風的陪伴下走進雪糕店裏，看着玻璃櫃中的雪糕，再看看牆上的打折招牌，更是對眼前的雪糕愛不釋手。只好在售雪糕姐姐 的驚訝的目光中，掏出了所有的零花錢，買了將近十種口味的雪糕，然後一一把它們端到靠窗邊的桌子上，慢慢把它們品嘗。此時，我陶醉在一絲絲涼爽的雪糕中。 雪糕，讓我陶醉。

冬天時的雪糕對我來說是一種挑戰。寒風不斷地迎面吹來，甜筒上還粘着一層冰。我小心翼翼地吹開那層“障礙”，逼近雙眼把舌頭狠狠地貼上去……哇，舌頭被麻木了，濃濃的巧克力味在我的口中也變得淡淡的清香。這種香味，使我陶醉。

雪糕，使我明白了一個道理：美好的東西，要及時珍惜。要不等到它化成糖漿時，你要珍惜，也來不及了。

想到這裏，我趕緊舔一下手中的雪糕，熏衣草的香味頓時彌漫了我整個口腔。雪糕，為你陶醉……

   早上推開窗，一股暖暖的風撲面而來。在一個深呼吸之後，我順便看了一眼日曆。立夏已過。

    窗外的那些草和花，依然平靜地佇立在一片並不是特別肥沃的土地上。那片土地，是春和夏的兩個掌心，掌心上托著兩個季節的全部情感和故事。春天的手酸了、累了，便將那些嬌柔的生命小心翼翼地放到另一隻名叫夏天的手上。包括窗外的風景。

    我時常想，夏天的風景，究竟是什麼？或者說，在那種焦灼、躁動的環境下，一顆心、一雙眼睛究竟能發現並留住什麼？而答案，就是那些片段與瞬間，以及蘊藏於其中的美。

    當一棵丁香悄無聲息地長出無數枚纖巧的花瓣時，你明白，那就是夏天的美。在初夏溫熱的風中，那些紫色的花瓣總是肆無忌憚地招搖著。也許， 那招搖並非輕狂，而是一種未曾道出的留戀，一種對剛剛謝了的春天的留戀。也許，那留戀的全部理由，僅僅是想做萬花叢中的一朵。也許，那萬花叢中的一朵，是 一個神秘的位置。但是，它在一瞬間的錯過後，已經將芳容永遠給了與暮春隔界而望的初夏。在初夏的風裡，它的幽香總是帶著欲說還休的錯愕；在初夏的風裡，它 的綻開與凋謝總是帶著若有若無的寂寞；在初夏的風裡，它的寂寞總是歸於一抹殘紅的暗香里。

    當一池碧綠的荷葉捧出幾枚羞答答的幾枚花苞時，你明白，那就是夏天的美。微風中，那些碩大而堅挺的花苞，像母親飽滿的乳房，似乎隨時都會 有詩意的乳汁噴薄而出。這時，假如有一隻悠閒的蜻蜓從你眼前飛過，你一定會想起那片荷塘，以及在片片翠葉里輕歌曼舞的荷花。也許，你並不像唐朝的詩人那樣 幸運，有清泉相伴，有樹蔭遮陽。但是，有了身邊這方荷塘，有了這一片雖然鮮嫩，卻穿越了千年時光的清荷，便也足矣。而當這簡簡單單的圖景在你眼前鋪展開 來，一個塵封了千年的天地就會霍然洞開，無數顆塵埃也會撲面而來。其實，那不是塵埃，而是一個個既陌生又熟悉的音符。如果擷一根蘆葦，將它們一一穿起，那 就是荷塘畔的蛙鳴、蛙鳴外的風聲、風聲裡的花香。只是，到了這時，你已經很難辨清蛙鳴、風聲、花香到底來自眼前的池塘，還是千年前的絢麗世界。

    當夕陽的餘暉染透了天穹時，你明白，那就是夏天的美。此時，天空的藍色中已經嚴絲合縫地嵌入一大片玫瑰紅，層層浸染，使得每一片雲或天空 都印上了均勻的赤色。因為強烈的光線，每一縷浮雲的棱角甚至厚度都得以顯現，每一隻從雲下飛過的鳥也都露出了疲倦的表情。雖然沒有鳥向我袒露過心思，但我 一直堅信，那疲倦是一種幸福。因為，我很多次看到過一棵棲居著知了的樹，樹上有一團醒目的烏黑，那就是鳥巢。當一雙疲倦的翅膀帶著夕照回到那個小小的巢， 那巢就變成了一個聚焦點，周圍都是夕陽輻射出的溫暖的光暈。這光暈是建立在躁動之上的，但在它產生的那一瞬，這個季節的躁動便灰飛煙滅了。因此，一隻鳥、 一個巢、一輪釋放著灼熱火焰的落日，才得以在一個熱鬧的季節，詮釋了一種“格格不入”的靜謐。

    當一片鵝絨般的夜空綴上許多亮晶晶的星星時，你明白，那就是夏天的美。在閃爍的星子下面，幾隻蟬正在不知疲倦地聊著，周圍，沒有一絲風。 在這樣的環境裡，星光和風很容易凝固，而它們的凝固會讓蟬聲更顯聒噪，甚至值得詛咒。但是，我總是不忍嗔怪它。因為，透過音節的空隙，一棟房子赫然出現在 我的面前。那是承載了我的童年的房子。房子裡有一張床，床上有一位母親，母親手裡有一把扇子。那是一把產生清涼，也產生疲勞的扇子。清涼是我的特供，而勞 累則被母親獨自消化。清涼讓我的知覺更加敏感，所以，我能夠感覺到，蟬依舊自顧自地用聲音撕扯著夜幕，以及夜幕上的繁星。繁星的眼睛很清澈，像一泓乾淨的 池水，漂滿了母親在半睡半醒中哼出的兒歌或音節。也許，那若有若無的聲音真的只是一些音節，一些像星辰一樣細碎，卻串連起了蟬聲和星光的音節。

    因了這音節，夏的紛繁全部復歸於安靜；因了這音節，復歸於安靜的紛繁像極了剔透的琥珀。

今天，我做了有史以來第一個成功的冰淇淋。

我從一個專門賣西餐食譜、工具、配料的超市——城市超市，買來了做冰淇淋的工具：淡奶油（純白的奶油）、可可粉、速溶咖啡、冰淇淋勺和擠花袋（用來擠奶油花的一次性三角形塑料袋）。

我第一次做冰沙，是西瓜冰沙。可是做得太稀了，外表不夠美觀；第二次做檸檬冰沙，可是切到了手不算，還做得又苦又澀，味道很不好。第三次，我決定做口感香醇濃厚的巧克力咖啡冰露。

嚴格來說，這不是冰淇淋。最重要的是，它有著冰沙和冰淇淋的混合口感。所以，我更是喜歡這樣的冷飲。

首先要做的，是把奶油在鍋裡加熱。當然，第一次不要煮沸，只是加熱後倒入可可粉並攪勻；繼續加熱的時候，再煮沸並且加入速溶咖啡粉或者咖啡豆。由於沒有咖啡豆，我只好加入了貓咪從韓國帶回來的香醇速溶咖啡。

加熱之後，我把整整一鍋的奶油倒進了碗裡冷卻。徹底冷卻之後，放進冰箱，每隔20分鐘攪拌一次，據說可以加強冰露的鬆軟口感。

在晚飯之後，我看了一下，冰露已經初具規模，容器周邊早已被凍成鬆軟的冰淇淋。本來想早點做好冰淇淋，但是我擔心欲速則不達，所以又忍痛攪拌了一次，重新放進冰箱。

我嚐了我製作的冰淇淋，那種甜甜又苦苦的感覺，混合在一起，在我的舌尖上蕩漾。輕輕地，劃開一條浪線，然後，浸透到我的心田中。既有冰露的顆粒感，又有冰淇淋的濃稠。

其實，我總是很喜歡自己做的食物。從蔬菜湯、三明治、紫菜包飯、比薩餅、烤酥餅、各種果汁、奶茶、滷菜到今天的冰淇淋，無論別人喜歡與否，我都一 直在堅持。而且，我總是有自己做菜的一些秘訣，使我做的菜更好吃。當然，也有一些固定的習慣。比如，在紫菜包飯裡加黃豆辣醬，菜湯裡的蔬菜必須是生菜，果汁裡會放檸檬的汁水，酥餅裡面會加上果肉……當然，這都是我最喜歡的口味。

我絕對喜歡廚藝，更喜歡十字繡。同樣都是藝術，但表現的是截然不同的兩種精神。廚藝注重的是創意，必鬚髮揮想像力，才能做出最完美的作品。而十字繡，必須按照圖紙按部就班地穿針引線，才能完成作品。

在我看來，製作可口的食品，是享受美好的生活。而刺繡，則是在格子佈上面，用針線發洩自己的苦悶。

我從來不把做飯當成一種工作，在我做每件食品的時候，都認認真真彷彿創作一件藝術品。是的，當自己做的食物在舌尖上跳動的時候，我享受到的，是世界上最美妙的滋味。因為，這是自己的勞動成果。

晚上老媽回家，最近一段時間，老媽為了忙我的書稿，累得每天七死八活。而我能做的，就是用可口的冰點款待老媽。所以，我才學著做冰淇淋和格蘭尼塔冰糕。

老媽和老爸一起回來了，他們吃著我做的巧克力咖啡冰露，聲稱是最好吃的冰淇淋。兩個人一起拿勺子搶著吃，直到吃完為止。我都後悔，怎麼沒多做一 點。甚至，全部吃完後，老爸還貪婪地把盤子拿起來，像貓貓一樣舔著，我都笑壞了。看著我做的食物被人一掃光，心裡啊，真是美滋滋的。 

那天收到你寄過來的包裹,把包裹拿到手中，一陣陣開心的情愫在心中滋長。用手比劃包裹上你寫的字，會有一種和你的手接觸的感覺。很是親切。

包裹裡是你寄過來的衣服，好像是從我認識你的時候，你就時常會給我寄些衣服過來。我是一個有些粗糙的女人，對於衣服好像也不是很注意，只 要是舒適就好。但自從遇到你以後，我衣服的事從來不用我操心了，那時，我覺得有人打點這一切，真的好好哦。收到衣服後，我發了一條短信給你：從來都是我幫 我媽媽，我朋友們買衣服。你卻常給我買，讓我覺得很是不好意思。也讓我覺得心裡暖暖的。

沒有人知道，當我真正把這件衣服拿在手裡時，會是什麼樣的心情。你寄衣服過來的時候，是我們說分手的第二天。你說這次的衣服是你答應過我的事情，你一這定會做到的。

把衣服拿在手裡時，彷彿還能感覺到你的氣息。心被一點一點的疼所侵蝕，疼到已經沒有眼淚了。

分開並不是因為誰對還是誰錯，只是沒有緣份罷了，等不到了，也就放手了。有人說如果真的相愛，距離不是問題，其實遙遠的距離，會讓人滋生那種叫做寂寞的情懷。這種情懷會讓所有的想像成為現實。這種現實會讓身在其中人的感覺到一種愛與不愛的痛苦。

如果我不能給你想要的幸福，我願意放你回到你的天空。雖然我不能看到你的幸福，但我能感覺到你的幸福。不要說我不會想你，夜深時我會翻看你發來的短信。只是此時這種想念,你是不會知道的。

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很感謝你寄的禮物，收到禮物時我會有種被人寵的感覺，那種感覺讓我回想起來，會覺得心裡暖暖的。

他們說看過一場煙火，眼睛會閃爍.聽過某首歌，耳朵會記得.走過一段路，風景會銘刻.

我想知道，一段記憶究竟有多長.是童年的冰淇淋在烈日下迅速融化，流著白色眼淚，是穿著白色長裙，光著腳丈量來時的路，是因為一句話而心動，還是那之後長久的思念與獨白.

我不知道......

我是個記憶很好的人，走過的路，每一個細微末節，沒有一絲遺漏，完整得令人心驚.它們在寂靜的午夜漂浮出來，在我的腦海中不斷循環交錯.這些時光的剪影，承載了我多少溫暖，無數年少......

你說過當我不再抱怨，不再留戀從前的時候就證明我長大了.有些事情，越想逃避就越加追趕，越是刻意就越難釋懷.這樣淺顯的道理你比我明白。

只是，人一定要改變麼，變得讓旁人不知所措，變得連自己都不認識自己，這樣的改變是必然麼。

喝大杯的水，走大段的路，在街角看一場風景，去海邊聽一回海嘯。從我的身體裡生出無數寂寞的藤，纏纏繞繞，糾糾結結。然後我絕望地發現，藤條上的每一個觸角都在拼命吸食記憶，以前我沒有新事來供養，於是過往的翻湧變本加厲.

現在，我在這裡，向一些殘存的記憶告別，向曾經的自己告別.

喜歡在晚上藉著安靜的氣氛窺視自己的內心世界，只有這屬於夜的靜謐才能予以我寫作的靈感。

改變自己的不再是拖延的藉口，心的悸動拂過情的感傷，灑脫地飛翔，寄予我靈魂的嚮往。然而，沉重的枷鎖緊箍著絕望的靈魂，只遺留下一具空洞的肉體。

堅強，是脆弱者掩飾自己的面具，我不期待。

喜歡用忙碌賜予心的勞累，填補受傷後空虛的靈魂，牽著夢想與現實的小手，讓淚一滴一滴地灑落心裡創造手中的色彩，描繪皺紋經過的的歲月，撫摩腦海烙下的印記。

記憶夾雜著一陣陣淡淡的草香，抹在甜甜微笑著的嘴角，讓靈動的新緊跟青春的腳步，用愛心呵護逝去的歲月，用愛的感動編織隸屬於青春的似水年華。

我離不開，丟不下，拋不去，這份難捨，記掛在我的腦海、心上、甚至靈魂深處，我願用生命守護的呀！

巨大的壓迫感充滿整個胸膛，讓我難過得像要窒息。

真的好想有一個朋友，一個知心的朋友，我可以向他傾訴我的壓力，我的不悅；我可以跟他分享我的成功，我的喜悅；我可以將我內心沉澱的都快過保質期的秘密全部告訴他。那樣的話，我肯定不會像現在這麼累。

可是，我沒有朋友，我無法傾訴於他人。我只能寫，不停地寫字來宣洩心中的壓力。

但文字與感覺之間是有隔閡的，這文字並不能將我的感覺描寫得淋漓盡致，就好像白天永遠不能了解黑夜的悲傷。

“除了你自己，沒有任何人能帶給你平靜。”這句話真的很好。

一些畫面再度呈現在我眼前，它們逼得我難過，逼得我心痛，逼得我流下眼淚……我此時才確信，那些原本我以為早已忘記的事，其實早已烙進我心深處。

小時侯聽過一首歌，好像是這麼唱的：“幸福在哪裡，朋友啊告訴你，它不在柳蔭下，也不在溫室裡……”

友情、親情、或許愛情，也會如此無情。那些無情的，就讓它過去吧！

請珍惜你的友情、親情、愛情。請煥發你內心的對生命對生活的激情吧，留意你身邊的、現在的、擁有的……

翡翠般的嫩葉悠悠地伸出雙手，觸摸生命的脆弱，旋轉夢想的衣裙，幻化成揮著翅膀的天使撫慰愛的成熟。

    我是一盒巧克力冰淇淋，和很多冰淇淋一塊住在一個大大的，有透明蓋子的冰櫃裡。每天我喜歡睜著大大的眼睛看冰櫃外面的世界。這裡似乎是家超市，來來往往的 人很多，時不時會有人拉開冰櫃門，帶走我的伙伴。平時我沒有太多的事情，多半是和朋友聊聊天而已。草莓冰淇淋是我很好的朋友。她比我早住進冰櫃裡，閱歷比 我豐富。她曾被一個顧客帶回了家，又因為拿錯了而被退回到冰櫃裡。因為這些原因，她總能說一些讓我著迷的關於冰櫃以外的事情。我開始嚮往外面的世界，盼望 離開這裡了。我每天都靜靜守望著，直到有天我發現了她——一盒牛奶冰淇淋以後，就再也不期待離開了。
    她是一盒美麗地讓人眩暈的冰淇淋。皮膚潔白而柔嫩，大大的眼睛總帶著一絲讓我著迷的憂鬱。她不愛說話，在我和草莓冰淇淋大聲聊天時，只是靜靜呆在一個角落裡，偶爾會輕嘆一口氣。有時候她也傻傻地看著透明的冰櫃蓋，似乎在等著什麼。
    我想接近她，可不敢貿然打攪她，只是零零散散從草莓那裡打聽一些關於她的事情。原來，她和一盒果仁冰淇淋相愛了。他們很愛對方，還發誓要 永遠在一起。可前不久，果仁冰淇淋卻被人帶走了，再也沒有回來。她見到草莓冰淇淋又回到冰櫃了，於是開始期待自己的愛人也能回來。
     “要是果仁冰淇淋真能回來就好了！”我感嘆到。草莓嘆了口氣，壓低了嗓子對我說：“不可能了，那天我在另一個購物筐里，親眼看見果仁冰淇淋想跳回冰櫃而摔死在結帳口的櫃檯下，他的眼淚流了一地……真可憐啊。”
    我沉默了。以後，我開始關心牛奶冰淇淋了。我常找她聊天，給她講從草莓那裡聽到的新奇的事情。慢慢的，笑容又回到了她的臉上。我開始叫她小牛奶，她也愛叫我力力。每次她叫我，我心裡就甜滋滋的。我喜歡看她笑，見不得她有一絲的不快樂。大概我是愛上她了吧。
    可我不敢告訴她，我害怕被拒絕。其實只要每天能陪在她身邊，我就很滿足了。
    我們很和諧的做著朋友，這樣的關係終於因為一次意外而發生了改變。那天，新來了一個叫咖啡冰淇淋的很強壯的傢伙欺負小牛奶了，把弱小的她 擠到了角落裡。有些膽小的我當時不知道哪裡來的勇氣，不顧一切衝上去推開了那可惡的傢伙。他似乎被我憤怒的樣子嚇到了，居然不作聲了。我回頭對還在顫抖的 小牛奶說：“沒事了，有我在呢！”她眼睛裡閃著淚花，什麼也沒說。當時我忽然有了種從未有過的男子漢的感覺，對她說：“讓我保護你一輩子吧！”小牛奶竟然 楞楞地看著我，然後點頭了。 “小牛奶點頭了，她在點頭呢！”我心裡激動地說了一遍又一遍。
    我們就這樣相愛了。我更細心的呵護她，她也無比溫柔的對我。我們喜歡靜靜地靠在一起，覺得好幸福。可是，看著身邊的朋友被人帶走而越 來越少，我們又開始擔心果仁冰淇淋的事再次發生了。小牛奶每次想到這，眼裡就有掩飾不住的憂傷。我答應她，不和她分開，永遠都不分開，無論生還是死都陪在 她身邊。望著小牛奶透明的大眼睛，我默默決心要遵守這個生生世世的諾言。
    白天，當有人把臉湊近冰櫃或是打開冰櫃，小牛奶就緊張得不得了。我像男子漢一樣站在她前面，告訴她別害怕，我們不會分開的。夜晚，我小心地護者她，不讓她被別的冰淇淋擠傷。而這個時候，她總是靜靜的看著我，眼裡的話我都能讀懂。
    有好幾次，我都險些被人帶走。幸虧“狡猾”的我讓自己臉色很難看，看上去很難吃的樣子，才逃過了劫難。但幸運不總是存在。終於在一個炎熱 的午後，冰櫃的門又被打開了，一隻胖乎乎的大手把小牛奶拿了出去，放進了購物筐。小牛奶斯心裂肺地哭喊著：“力力，救我啊！我不要離開你……”我急壞了， 不知所措。
    忽然我又想起了老辦法，值得慶幸的是它又奏效了。我努力讓自己鎮定，微笑，終於使那個人在準備離開的時候又回來把我放進了購物筐里。 我又和小牛奶在一起了，可她卻哭個不停。我們都知道，就要被人吃掉了。我只能安慰她。小牛奶說：“我不怕死，只是怕不能和你在一起。”我努力克制著沒讓自 己流眼淚，緊緊挨
    著她，因為我要給小牛奶勇氣。
    大概是天氣太熱了，出了超市，我在塑料袋裡不停地流汗，身體越來越虛弱，小牛奶也是。她問我，是不是快死了，我輕輕說不會。我們被帶回了 那個人的家，聽到他抱怨天氣太熱而讓冰淇淋全化了之後，我們被倒進了同一個玻璃碗裡，放進了冰箱。因為裝我們的紙盒早被我們的汗水打濕弄破了。和小牛奶如 此親密的在一個碗裡，幸福得居然讓我忘了正向我們走來的死亡的可怕。小牛奶說，有我在身邊，她不怕。
    我們在冰箱里呆了一個小時後被端了出來。一個勺子把我們舀了起來。小牛奶在勺子上輕輕對我說：“我愛你。”我告訴她，我也愛她。後來 我擁著小牛奶在那張嘴裡跳了一隻舞。一隻這一生的第一隻舞，也是最後一隻舞。再後來我們滑進了胃裡。在這個溫暖的地方，我和小牛奶身體完全融到一起了，沒 有一絲縫隙。我安心地合上了雙眼。因為我知道，我信守了自己的諾言。
    我和小牛奶終於可以生生世世永遠在一起了。

    “美登高”是一種雪糕的名字，在我讀大學的時候，夏季裡學校小商店裡賣得最多的就是這種雪糕。我還記得粉紅的草莓和淡紫的香芋還有翠綠的哈密瓜都是我的至愛的口味。
      懷念“美登高”，不僅因為它的絲般柔滑香甜的口感滿足了我對雪糕的嗜好，那時，6毛錢一個的雪糕對於我們來說，可以算是一次不太小的享受了。更因為在那個單純青澀的年代，它是我們的友誼和愛情的一個符號。
     當我和住在一個大院的好友一起在校園那落滿了紫荊花的小道上散步時，經常是一邊品嚐著各自喜愛的口味，一邊交流著每一段日子以來累積的 歡樂和憂傷，黃昏的風吹拂著我們年輕的面龐，在風中翻飛的裙裾，如髮絲般細膩的憂傷，還有青春時放肆的歡笑和雪糕的芬芳一起定格在我們遙遠的記憶裡。
     那時，雪糕還是愛情的“通行證”，不需要豪華的愛情，和戀人一起品嚐細啜雪糕，就讓我們那時年輕的心裡溢滿了甜蜜和柔情。愛情，就 像一個雪糕那樣的單純和簡潔！那時，在我們的宿舍有一個不成文的規定，每個人的戀情開始，是必須請全宿舍的成員吃一個雪糕，才能得到大家的首肯的。就像毛 腳女婿見家長一樣，“美登高”是必不可少的見面禮。
     然而我一直沒有請我們的捨友吃這個“愛情雪糕”，也許一直以來的波折讓她們甚至我自己都不敢看好這段畢業在即才固定下來的情感，也 許，我們的情感一直以來都不需要雪糕，那時他帶我去的最多的是大排檔。也許是畢業的迷惘和傷感讓我們已經無暇要這一份熱鬧了。我記得我們只是買了一個西瓜 請宿舍的女孩子們——沒有了雪糕，彷彿就缺少了一種我們所認可的鄭重其事。
     歲月流轉，當年的情感走向各種不同的結局。我不知道還有誰會如我一樣偶爾讓那個雪糕在記憶裡浮起，牽起一些年輕的惆悵和曼妙？
     在那個喧鬧的都市，在那個喧鬧都市裡的寧靜校園中，還有這種叫“美登高”的雪糕嗎？

記錄幾個季節裡對你的愛戀。
                                       ------題記
在那個忙碌的高三，最喜歡的，便是語文課上和同學換座位。然後，靜靜地坐著，或聽歌，或寫東西。這時的你我，只隔了一條過道，一米之遙。

是什麼時候開始注你的呢？或許是第一次遇見時你燦爛的笑容，彷彿可以染綠整個夏天，或許是看到你穿著白襯衣時微微揚起的衣角，恍若天使……細數時間的砂，認識你也快兩年了吧！這幾個季節裡對你默默的守望，有苦澀，有甜蜜，有失落，也有欣喜。

依然記得那些與你交錯走在校園走廊的日子。彼此的眼神有過無數次的交會，那時的我，多麼渴望能看到你上揚的嘴角，感受你目光中的溫度。可是，沒有。你我之間彷彿就像兩個陌生人，隨著幾秒鐘的擦肩而過走向相反的方向。

也是，這麼多個分分秒秒的相處，你我之間說過的話，也許……並不超過十句吧!還記得那節晚自修，你就坐在我同桌的位置上，安靜地看著書。我彷佛可 以感受到你溫熱的呼吸。不敢抬頭，怕微紅的臉被你撞見，原先想了多次跟你打招呼的話也不知道從何說起。就這樣滿懷心思地呆坐了一節課，什麼也沒看進去。

可是，我還是會如此不由自主地追隨著你的身影。會為穿同樣顏色的衣服而欣喜，也會為你對我的一瞥而愉悅不已。更喜歡偷偷地加快腳步，跟在你後面， 望著你纖瘦的背影，心跳彷彿漏了一拍。多麼渴望這段路永無止盡，那樣，我們便可以一直一直地走下去，地老天荒。可是，沒有。你就像童話中的王子，如此地完 美，而我，不是公主，又怎麼可以走進你的心呢！我能做的，只是遠遠地觀望，看著你微笑，看著你皺眉，卻無法和你一同分享歡樂，分擔憂傷。午後的陽光細細地 散瀉，心卻像針刺般，密密地痛了起來，痛徹心扉。

注定要分離吧！你我就像兩條直線，也許有過交點，卻終會分開，越走越遠。雖然，會鼓起勇氣給你發短信，聊些不痛不癢的話題。但心裡還是有莫可名狀的憂傷，屬於這段青蔥歲月的傷。

也許每個少年都會遠去，但是，我的少年，那些對你的守望，已深深地印在了我的心中，縱然會淡去，卻永不會消失。

這個夏天，對你的思念，如蔓草般肆意生長……

 

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